纪伯伦文学流派大全

1. 求个书单，以西方文学为主？
2. 倾听是一门学问，如何让倾听变得更有效？

求个书单，以西方文学为主？

个人推荐：

1.《巨人三传》

2.《约翰.克利斯朵夫》

3.《人生的枷锁》

4.《昨日的世界》

5.《金色笔记》

6.《不能承受的生命之轻》

7.《少年维特的烦恼》

8.《生活的回忆——泰戈尔散文选》

9.《忏悔录》（卢梭）

首先为你的好学精神点赞！乘年青多读点书，乘疫情肆虐，在家多读点书，真的是不错选择。我以下给你推荐的全都是我在年轻时看过的外国书籍，但不知对你有没有帮助：《源氏物语》，《失乐园》，《鲁滨逊漂流记》，《格林童话》，《巴黎圣母院》，《呼啸山庄》，《战争与和平》，《悲惨世界》，《茶花女》，《安娜卡列宁娜》，《福尔摩斯探案全集》，《德伯家的苔丝》，《静静的顿河》，《红与黑》，《简爱》，《高老头》，《钢铁是怎样炼成的》以及高尔基的系列文学作品[微笑]

【人鱼薇沫】给你一个纯文学老师提供的书单吧，这个书单挺高级的，全部读完也要很久，而且是为了写作打基础的书单，我自己也在努力研读当中

说明：文学书单，从初级到中级到高级，循序渐进，不可跳级。

三件套是任何阶段都可以读的。

散文书单请往后看

必读三件套《欧美文学史》或者《西方文学史》必读其中二十世纪的部分；

朱光潜《谈美》必读，至少读一半；

弗洛伊德《梦的解析》必读，读一半。

说明：选择十本先打个基础，***如读过一些，那么读中级书单。

刚好整理了一份西方文学的书单，分享给你：

1、荷马史诗

2、古希腊悲剧喜剧集

3、但丁《神曲》

4、薄伽丘《十日谈》

5、塞万提斯《堂吉诃德》

6、莎士比亚全集

7、莫里哀《伪君子》

8、卢梭《新爱洛依丝》

9、歌德《浮士德》

推荐一下个人看过的，认为非常好的的外国文学。

1.《百年孤独》

2.《战争与和平》

3.《霍乱时期的爱情》

4.《荆棘鸟》

5.《杀死一只知更鸟》

6.《月亮和六便士》

7.《面纱》

8.《乌合之众》

9.《呼啸山庄》

倾听是一门学问，如何让倾听变得更有效？

罗振宇在跨年演讲中说：那个反手拉二胡的老人背后是快手的价值，快手能够把社会的末梢连入互联网。为什么大伙都着急连入？我觉得这背后不是快手的价值，是倾诉的欲望。

王烁在30天思维训练营里分享了自己每次回听***访都后悔没有认真听***访对象说话。要知道他的专业可是记者。我们日常能看到的讲沟通的书，也总是重视怎么讲，忽视怎么听。这背后反映的是倾听能力的普遍匮乏。

一面是急需排解的倾诉，一面是亟待提高的倾听。中间有多大的鸿沟？有没有人能架起桥梁，既会耐下性子听，又懂得倾听的艺术？有的，至少洪仲清就是其中之一。 洪仲清是台湾临床心理师。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。工作让他能够在第一线听到父母、子女、爱人、朋友各种身份的来访者。而工作之余，他通过书写，用心理学的专业知识，帮助每一个想要倾诉的人。用客观的专业态度去解读亲子关系、亲密关系、人我关系，自我关系里的各种问题，这些你都能在这本《我想倾听你》中找到答案。

一、听，见他人。

在洪仲清的笔下，我们第一次那么清晰的看到了焦虑的爸妈们，孩子敏感孤僻，妈妈害怕不能融入社会。孩子紧跟潮流，家长担心被物欲吞噬。孩子和爸爸亲子关系特别好，大家担心放不了手。孩子和家长撒谎、对着干又怕孩子学坏。 看到了在亲密关系里拉扯着渐行渐远的亲人们，一沟通就吵架的夫妻，怕热吵所以就冷战的父母。看到了为爱迷失自我的母亲、为爱情折磨自己的姑娘。看到了无助的孩子们……。（以上人物依次出自《不忍心孩子长大》《谢谢你当我的小孩》《我太认真抱爸爸了》《我有那么笨么》《亲爱的陌生太太》《你这个人很固执耶》《是不是女生[_a***_]会扭曲事实》《生闷气》《成为孩子喜欢的妈妈》《气他一次就是想他一次》《粉碎孩子梦想的家长》《落井下石式的教养》《被局限的跑道》《霸凌是层层叠叠的困境》等篇章） 他们的问题或大或小，远在书上又近在身边，如果不是写出来，有多少会被回答“忙着哪别捣乱！”“哪有这么多事？你想多了！”又或者是更激烈抑或更冷漠的对待？ 《我想倾听你这本书》关注的不是高深的理论、宏大的愿望、恰恰是这些我们选择性不去倾听的日常，我们不听，然后声音就越来越大，越来越暴躁，越来越难以单单用听的就能解决。正如洪仲清在开篇所写：“专心听，把话听清楚，本身就是一个帮助对方，管理自己情绪的动作”。 唯有好好地的倾听，才能看见并且看清那个真实的他人，才能理清关系，才能处理事情。否则真是无端树“敌”而不自知，平白添“忧”而不自明。

2、 听，见自己

怎样才是好好的倾听呢？ 洪仲清老师当然也讲了很多技巧：《沟通圣经》中提到的增进倾听技巧的十个方法：“1、准备好去听，2、感兴趣，3、心胸开阔，4、去听重点，5、批判性的听，6、避免分心，7、做笔记，8、协助说话者，9、回应，10、不插话”在《我想倾听你》这本书中都有体现。比如在《我们之所以听》这一篇中说道：“只有当你平静的时候，比较有可能专注的，一心一意地仅仅想了解对方话中的含义”，又比如鼓励对方，在《因为爱你，所以要学习爱自己》中安慰来访者：“在我这边还不能哭就没有多少地方可以哭了”…… 洪仲清老师还提到一个很重要的点：“技巧其次，价值观与态度的改变才是关键”。所以好的倾听，还能帮助我们看见自我。 在对孩子说话不客气的父母背后站着一个内心不讲究“教养”的自我；在粉碎孩子梦想、对孩子落井下石、局限孩子跑道和***孩子未来，对孩子爱的深沉的父母背后站着同样一个不独立，不成长的自我；在不对等的夫妻关系后面是一对缺乏尊重观念的自我，在扭曲事实，碎碎念、行为失控的背后是不懂的情绪管理的自我。（以上人物出自《有必要对孩子那么客气么》《随着孩子独立长大》《她觉得自己不是好妈妈》《亲爱的陌生太太》《你知不知道，你让我觉得自己很没用》等篇章） 高级的倾听，能帮助我们看见这些不完美的自我，反思，理解，然后谅解，改变。

3、 听，见成长

《我想倾听你》这本书让我们听到很多成长自我的元素： 在亲子关系里，我们听到最多的是尊重，尊重孩子，才能理解到每个孩子的行为不能简单等同于个性，不随意给孩子贴标签，不过度干涉孩子的生活。才能理解到纪伯伦所说：“你的小孩，不只是你的小孩”。尊重自己，在能在亲子关系里得到滋养和成长，不用勉强自己硬塞进某个普罗大众的道德外衣，不会牺牲掉别的关系来维系亲子关系。 在亲密关系里，听到的是怎么管理情绪，直面每一种情绪的存在，让生气有归处，让宣泄有途径。用非暴力的沟通方式（也是文中的“我讯息”）来进行有效沟通。直至强大到不但能管理自己的情绪，还能充当别人的“情绪垃圾桶”。从而做到洪仲清老师说的：“借由陪伴他人而丰富我们的生活，不涉入牵扯不清的互赖关系，让自己更自在的行走坐卧。” 成长型思维近年来受到越来越多的关注，而最高级的倾听帮助我们建立这种思维。那就是我们跳出关系，客观的把问题当成案例来看，比如倾听这本《我想倾听你》。我们是其中的芸芸众生，我们又是得到洪仲清老师加持的“上帝”，我们在别人的故事里倾听道理，倾听经验，用倾听这种稀缺的***找到解锁陪伴、理解、谅解，自在的关系，新的自我的钥匙。